Facepalm alado de Alexandra Adornetto

Unos angelitos bajaron del cielo para devolver la paz a la Tierra. Los angelitos no se fueron ni a África, ni a Irán, ni a Siria, ni a Egipto. Se fueron a Venus Cove, un pueblecito en Australia, dejado de la mano de Dios –ajajajajaja, ¿lo pilláis?- donde Bethany, nuestra angelical portagonista va al instituto, se sonroja, se pone colorete y cae rendida a los pies del guapísimo de turno. Bla. Bla. Bla.

Llamadme hereje, pero la portada NO ME GUSTA y no es ni de lejos la más bonita que he visto en mi vida.

¿Sabéis esa gente que dice que Halo es horrible, moralista, un soberbio coñazo, un libro que para los todos los facepalms del mundo son insuficientes? ¿Lo sabéis? Bien, pues hacedles caso.

SERIOUSLY?

Poneos en esta situación: sois un grácil ángel del Cielo Mismo que ha venido a rescatar la humanidad del Caos y la Devastación y a devolverles la “fe” –fe que no consiste en ser buenas personas, hacer actos bondados, dejar las armas, no, esta fe es ir a encender un cirio a la iglesia-, un ángel inteligente, brillante, bello, con suficiente poder como para poder restaurar la paz entre los humanos, explicadme ¿POR QUÉ DEJAS QUE UN SUCIO, DÉBIL, ANODINO, CON LA MISMA IMPORTANCIA EN LA HISTORIA DE LA HUMANIDAD QUE UNA MOSCA MUERTA, TE TENGA QUE DEFENDER/PROTEGER/DECIDIR POR TI/MANGONEARTE, TÚ QUE ERES LA WONDERWOMAN QUE HA VENIDO DEL CIELO CON UN ABANICO DE PODERES CHACHIS-PIRULIS? De verdad, que alguien me lo argumente porque moi no lo entiende.

Exacto, el libro no trata sobre como los ángeles aprendían de los actos, no es una concienciación de la destructiva naturaleza humana, no habla de cómo los ángeles trataban de devolverle a la Tierra su equilibrio natural; sí hombre, faltaría más. Este libro trata de ángeles que van al instituto y cuya función es conseguir que los humanos vayan con cirios a la iglesia. Bravo, en serio, bra – vo.

Libros como estos me indignan MUCHÍSIMO. O sea, los libros con personajes gays, de otro color de piel, con alguna dificultad física o corporal, etc, se vetan y libros adoctrinadores e infinitamente machistas como este nos llegan como baguettes. Olé. ¿Para qué necesitan las futuras generaciones a aprender a ser fuertes, valientes, bondadosos, inteligentes, brillantes teniendo libros como este? ¿Para qué?

Beth es la clásica protagonista a la que no tienes ganas de zarandear, no, a la que quieres dar una muerte lenta y dolorosa para que no haga más daño al mundo con sus ñoñerías, idioteces, discursos de fémina débil en peligro. La chica a la que aspira cualquiera de nosotras, con la personalidad de una rata muerta, el amor propio metido en un barreño y con destinatario a Singapur, la inteligencia rozando grados del Antártico, las hormonas disparadas cual guepardo en celo. ¿En serio esto le resulta atractivo a alguien? ¿De verdad alguien querría cargar con esto el resto de la eternidad?

Xavier Woods, guapísimo, altísmo, listísimo –veáse machoposesivocelosofuturomaltratadoralquetuletraesincuidadoporqueéleselhombreytúunamujerylasmujeresestánhechasparacosasdecasaasíquecierralabocaguarraypontealimpiarquenopuedeshacerotracosacontuvida- aparte del facepalm habitual, tengo que hacer hincapié en su relación con Beth. Esa relación súpeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeer romántica donde el chico toma todas las decisiones y la chica asiente dócilmente sueño todos los días con que aparezca ese hombre que me mande callar y fregar platos una relación sana, vamos. Lógicamente, este es el comportamiento de una pareja saludable del siglo XXI.

Veánse estos ejemplos gráficos:

Se ponía tremendamente protector siempre que se me acercaba alguien que no era de su gusto.

*Leer esto, poniendo énfasis en tremendamente, llevándose las manos al pecho y suspirando.*

-Yo cuidaré de ella –dijo Xavier, ofendido por la insinuación implícita de que no iba a ser capaz de protegerme-. Ya sabes que no permitiría que le sucediera nada.

¿Oh, de verdad? Que buen tío eres, Xavier. De verdad.

Y eso por no hablar del tema de los cirios. No hay nada orginal en la forma en la que nos hablan de los ángeles y del cielo. ¡Adónde me vas, que esto es Halo! Adoctrinamiento, tras adoctrinamiento. Por si lo del machismo llevado a otro nivel os parece poco, esperad que aún hay más. El sexo antes del matrimonio es repugnante, hay que rezar todos los días, inculcarle a todo el mundo lo Bueno Que Es Dios –he visto agentes que vienen a venderte seguros menos plastas-

Y para colófón, tenemos EL ROMANCE. ¿Conocéis la definición de Puking Rainbows? ¿No? Leed Halo y la conoceréis –mención de honor a Sasy, la prestadora de chistes-. Pasteladas que provocan el vómito instántaneo, declaraciones de amor que no encontraréis ni el peor tarjeta de San Valentín, actos tan infinitamente calóricos que suben el colestrol con tan sólo un vistazo. ¿Esto es bonito? Really? Para gustos, los puking rainbows –jé-.

VEREDICTO:

Em… son 18€ y un suplicio de 400 páginas, yo me lo pensaba, mucho.

Gracias a Roca por el ejemplar.